Все мы живем в масках?

У меня есть маски. Их много. На каждый случай жизни своя маска. Удобная для окружающих меня людей. При рождении я была «голой», тогда еще не было этих масок, за которыми можно прятаться. С каждым годом, с каждым словом, с каждой ситуацией их количество росло.

Не понравилось учительнице, что мне не нравится поэт, а должен нравиться по определению — и вот, маска готова. Маска правильной ученицы. Так проще и мне, и другим.

Не приготовила ужин, не помыла полы — ну, не люблю я это делать, да еще и каждый день. А обязана, ведь я должна быть хорошей хозяйкой. Выслушаешь о себе много интересного — опля! — готова еще одна маска. Проще делать то, что не хочется, чем быть самой собой. Самое большое количество масок из детства, из подросткового возраста. Я должна была родиться мальчиком. По всем правилам и предсказаниям акушерки. А тут нате вам — девочка. Красавица, с кудряшками. Когда мне было лет 5−6, у меня была короткая стрижка, и меня частенько путали с мальчиком. «Мальчик, передай билетик».

«Блин, я девочка!» — постоянно говорила я им. Потом с мальчишками в трико бегала по гаражам, крышам и подвалам. И, несмотря на это, я им нравилась.

Самая любимая маска — хорошая девочка. Она долго прирастала ко мне. Лет до 30, наверное. Уже и не помню, когда и при каких обстоятельствах я надела ее впервые. Главное, до настоящего момента не могу ее отодрать. По частям отрываю, с кровью. Я всегда боялась не оправдать ожиданий других. Боялась сделать что-то нехорошее и стать плохой.

Маска хорошей девочки самая популярная во всем мире. Хорошая хозяйка, хорошая, мама, жена. Любовница, хороший работник, хорошая дочка. Хорошая сестра, хорошая подруга. Слово хорошая подразумевает правильная, такая, какой должна быть с точки зрения других людей.

У каждого человека, который меня окружал и окружает, есть свои представления обо мне, своя картинка меня, образ — какой я должна быть. И картинка, какой не должна быть, иначе плохо. Хорошая = правильная. А мне это зачем? Мне-то от этого хорошо?

Основной период жизни проходит, нет, пролетает под масками. А потом? А потом в какой то момент ты понимаешь, что что-то не то в твоей жизни. Как-то нехорошо. Несмотря на то, что ты вроде «хорошая» и все делаешь правильно, ну, или почти все. И появляется желание понять, что же не так. И что сделать, чтобы стало так.

Часть пути преодолеваешь одна. Сначала ползешь, потом на карачках, потом встаешь и идешь на слабых ногах. Тебя заносит на поворотах, ты спотыкаешься, сворачиваешь не туда, падаешь от ветра, но встаешь и идешь дальше. С каждым шагом твое желание меняться крепнет. И ты понимаешь, что жить, как раньше, — значит умирать медленно и больно.

Что-то изменилось, и все. Дальше не получается. Когда ты смирился с тем, что все, что смог изменить, ты изменил. Стало чуть лучше. Ты решаешь — пусть будет как есть. И то лучше, чем раньше. И вот тут засада. Жизнь не дает тебе успокоиться и расслабиться, не дает смириться с этим. Потому что это тоже не жизнь. Жизнь дана нам, чтобы мы прожили ее счастливо, обрели себя, приняли себя, полюбили себя. А не для того, чтобы мы мерили полумерами.

В твою жизнь входят разные люди. Некоторые переворачивают твою «правильную» жизнь с ног на голову. Выворачивают наизнанку все твои мысли. Слабые маски начинают слетать, как листья осенью. Появляются желания, которые раньше спали. Ты словно приоткрываешь завесу и начинаешь видеть кусочек себя. Что там у меня внутри? Это как окошко темницы. Ты можешь видеть ровно столько, сколько позволяет окошко. Каждая маска, что спадает, открывает кусочек тебя. И оказывается, что у тебя много граней. И некоторые далеко не «хорошие». Но и это — тоже ты. Ты понимаешь, что и эти части должен принять. Потому что иначе уже не можешь. Это очень больно. Привычный мир вдруг стал незнакомым. А это всего лишь означает, что ты начала смотреть внутрь себя и потихоньку видеть себя настоящей, такой как есть, а не «хорошей».

Некоторые маски приходиться отдирать с мясом. Но иначе не можешь. Понимаешь: с ними уже не жизнь, а суррогат. Они душат. Они связывают крылья. Эти изменения не проходят гладко. Окружающие не понимают, что с тобой, и иногда возникают конфликты.

Это нужно принять. Пройдет время, и все устаканится, пройдет. Мы не «хорошие» и не «плохие», мы просто есть. Маски мешают это видеть. Не каждый готов расстаться со своими масками.

У нас у всех есть о себе какое-то собственное представление, своя картинка себя. Рост, вес, цвет волос социальные роли, успешность, продвинутость, сексуальность и т. д.

А так как все мы в масках, то и общаемся тоже масками. Мы говорим, дружим с масками, а не с живыми людьми. За масками не видно истинной души. Не видно самого человека. Наши картинки друг о друге никогда не совпадут с реальностью. И мы никогда не поймем другого. Маски мешают.

Что мешает снять маску? Лично мне страшно, что, сняв ее, я настоящая не понравлюсь людям. Что останусь одна. Множество страхов — это замаскированный страх смерти. Что человек знает о себе? Только то, какие маски он носит. Он не знает, какой он на самом деле. Чего хочет от жизни. Зачем он здесь?

Понять это, увидеть всю картину можно, лишь только сняв все маски. А вдруг после этого мне откроется такое, что я не смогу принять? Там внутри темнота, страшно. Но только там есть ответ на все вопросы.

Каждый выбирает сам свою дорогу, ну или думает, что сам выбирает. А на самом деле за них все решают их маски. Я хочу выбирать действительно сама. Я иду к принятию без прикрас себя и других людей.